最近，一位客户在教练对话中对我说：
“Albee，我真的好累。明明和那个同事磁场不合，但我还是每天花精力想怎么和TA打好关系，怕关系僵了影响年终360度评估。”
让TA疲惫的，不只是和同事相处，还有一个很难放下的要求：我必须维护好这段关系。
在职场里，我们确实需要合作，也会在意他人的评价。但需要合作，是否就意味着必须交心？保持专业，是否就意味着不能有不喜欢的人？
有些关系里的内耗，恰恰来自我们把“能够共事”，变成了“必须相处得很好”。
一、你在维护关系，还是在害怕关系不好？
我喜欢用伯恩的PAC模型，帮助自己观察关系中的互动。这个模型把人的自我状态分为父母、成人和儿童三类。这里的名称说的是自我状态，与实际年龄或是否为人父母无关。
当我们觉得“必须维护好所有关系”时，可以留意两种可能出现的状态。
一种是负向适应型儿童状态。
内心的那个“孩子”在害怕：怕被讨厌，怕起冲突，怕表现得不够友善，就会失去资源或被边缘化。
这时，我们花力气维持关系，可能更多是为了获得安全感，而不是因为真的愿意靠近对方。
另一种是负向控制型父母状态。
心里有一套严格的规则：我应该和每个人搞好关系；作为专业人士，我不该有情绪。
一旦做不到，这个严苛的声音就开始审判自己。关系已经让人疲惫，我们又因为自己的疲惫而自责。
这些状态可以作为自我观察的线索，不必急着给自己或同事贴标签。更值得问的是：此刻，我在担心什么？又在要求自己做到什么？
二、不合拍的人，也可以只是协作伙伴
回到自己身上，我们可以重新看看：我希望这段关系达到什么程度？
关系是双向的选择，不是一个人的单向服役。
回到成人自我状态，意味着尝试根据眼前的现实来判断，而不是只被害怕或“应该”推着走。
这段关系，对我的目标有什么实际影响？
我需要和对方完成哪些合作？
哪些投入是工作所需，哪些只是为了让自己确信“TA没有不喜欢我”？
也给关系留一点灰色地带。不是所有不合拍的人都要变成“敌人”，也不是每个同事都需要成为朋友。
你们可以只是认识的人，也可以只是协作伙伴。专业、礼貌、边界清晰，同样是一种相处方式。
三、把关系分一分，精力也能放得更清楚
如果你总觉得每段关系都需要维护，可以试着做一次“关系审计”，看看自己的社交圈。
核心圈：值得深度投入的关系
那些能够提供情感滋养、愿意与你共同成长的人，值得你认真投入。有限的时间和心力，可以优先留给这些深度关系。
协作圈：可以共事，不必交心
这是职场和日常社交中很常见的一类关系。你们不一定有相似的喜好，也未必能够互相倾诉，但可以围绕共同目标合作。
不必把所有协作关系，都升级成亲密关系。
消耗圈：需要重新考虑投入的关系
对于那些持续否定你、让你不断消耗的关系，可以重新考虑：是否还要投入这么多精力？哪些互动可以减少？哪些边界需要说清楚？
分圈的目的，是帮助自己看清投入的轻重。它也不意味着，只要一次相处不愉快，就要立刻给对方下结论。
你与自己的关系，是所有外在关系的基石。
当你不再要求自己取悦所有人，就能把更多精力放回真正重视的人和事上。
有些同事，能合作就够了。有些关系，保持礼貌和距离，也可以。
你现在花力气维护的那段关系，是你愿意投入，还是你觉得自己“必须”投入？